Usa el cinturón

Acabo de recibir este video y me ha gustado tanto que no puedo resistir y tengo que compartirlo con vosotros:

De vuelta de Bretaña

Pasamos el fin de en casa de Sam, en Nantes. Vamos a decir, para complacer a los nantais que Nantes está en Bretaña, aunque la geografía administrativa francesa diga lo contrario. No voy a entrar en los detalles históricos del regionalismo francés. Si beben sidra y chouchen y comen crepes, yo digo que son bretones y punto.

Nantes es LA ciudad de moda últimamente. Muy a menudo salen artículos en la prensa y reportajes en la tele en que pintan la imagen de una ciudad moderna pero con tamaño humano, una ciudad preciosa, dinámica y culturalmente activa. De lo que hemos podido ver en un poco menos de dos días parece que sea el caso, efectivamente.

Claro, nosotros no podríamos abandonar París ahora que nos hemos vuelto a integrar en el ritmo y tejido de la ciudad. Nos faltaría su universalismo, su ritmo tremendo y su gente loca pero apasionante. Pero para personas menos intoxicadas que nosotros, Nantes me parece una sitio perfecto para criar una familia, y es el caso de Sam. Ella y su chéri viven en una zona super céntrica (a 100 metros de la zona gay además, aunque a ellos les sirva bien poco), ambos tienen trabajo y pueden criar a su hijo tranquilamente y fuera del estrés parisino.

A notar: el sábado por la noche, salimos un poco por el ambiente (dejando a la familia feliz descansar en casa) y nos centramos en un único bar, el más lleno que definitivamente nos recordó mucho al Medusa de Barcelona (para los quienes conocen). Hicimos amigos con una de las pocas chicas hetero del lugar pero volvimos a casa bastante temprano (dormir en una casa con un bebe de unos meses significa poder despertar sobre las 8 más o menos…)

No subieron Resurrección y MiAmorzzz a Nantes el sábado. Al contrario bajaron hasta La Rochelle y la Isla de Ré. Una pena, pero a cambio Resurrección puso muchas fotos de su viajecito en Picasa, y así podemos admirar a MiAmorzzz en el castillo de Chambord, a MiAmorzzz en el puerto de La Rochelle, a MiAmorzzz en la playa de Royan, a MiAmorzzz en un barco dando la vuelta a la Isla de Ré… ¡Qué guapo! Las fotos valen la pena ;-)

Anoche vino la Enana a casa a cenar para contarnos sus aventuras en Córcega, que no contaré aquí con todo detalle (que se abra su propio blog, después de todo), pero así pudimos tener más detalles sobre sus hermosos compañeros de habitación, con fotos para ilustrar su discurso. Es cierto que el joven H. tiene una espalda impresionante, abdominales hasta la nariz y un culo precioso, pero qué lástima que la Enana no haya pensado en tomarle también la cara en foto… Supongo que su atención estuvo demasiado concentrada en otras zonas. Mucho interés también por las fotos del strip-tease de sus dos otros compañeros heteros…

Y ahora aquí estamos de vuelta, en la oficina, y el tiempo se ha vuelto a la mierda después de 6 horas de sol. ¡Empiezo a contar los días hasta las vacaciones!

La orden del Fénix

El post de hoy es similar a la nueva película de Harry Potter, el capítulo 5 “Harry Potter y la Orden del Fénix”: es imprescindible para conectar lo anterior con lo por venir, para la continuidad de la historia, digamos, pero no ocurre nada en concreto, son sólo expectativas.

Vamos a ver, punto por punto, en qué estado habíamos dejado la saga en el episodio anterior…

Target

Sabemos por fin lo que tiene. No es nada grave, una de estas infecciones de mujeres que son lo suyo y que contribuyen al misterio feminino. ¡Bueno bueno, bromeo, pero lo importante es que Target no tenga nada grave!

En cuanto a su piso: la carta que recibió es del dueño, que dice que quiere recuperar el piso para su nieta (seguro que es una mala excusa), y que los vecinos, de toda manera, le han comunicado que ya no vive en el piso (la carta va dirigida a la tía de Target). Entonces ha empezado a buscar otro piso, ¡y lo hace por nuestra zona! ¡Guay, vamos a ser vecinos!

La Enana Peligrosa

Sigue en Córcega hasta el domingo. De vez en cuando recibimos un SMS para mantenernos al tanto.

• El lunes nos comentaba que comparte su piso con los 3 chicos más guapos del centro, uno de ellos, H. de 22 años y “consultor deportivo”.
• El martes nos informa que de toda manera no necesita los chicos del centro, ya que acaba de darse cuenta que están justo al lado de un centro de la “leyenda extranjera” (la enana es griega, y para ella “légende” y “légion" se pronuncian más o menos igual, la “legión extranjera” forma parte de las fuerzas armadas francesas, son sólo soldados extranjeros (suelen ser chicos que tienen problemas con la ley en su país, porque la legión les proporciona una nueva identidad) con una formación extremamente dura. Suelen ser fantasias sexuales para los a quienes les va el queso un poco fuerte...)
  
• El miércoles, nos dice que H. le ha explicado que para demostrar la perfección de tu bronceo, lo mejor es aún bajarse los calzoncillos para enseñar su culo. Seguido por acción.
• Y ayer, jueves, nos informa que a H. le dolía la espalda, así que le ha dado un masaje. H. comentó que la Enana “daba mejor masajes que su novia”. La Enana acaba el SMS con un “Ya no sé si estoy en el paraíso o en el infierno…”

Yo digo que si la Enana no se folla al H. ese antes del fin de la estancia, va a padecer una explosión de cojones…

Resurrección y MiAmorzzzz

Han recuperado un coche para salir de París para el puente. Ayer siguieron el Loire (y sus castillos) para acabar en La Rochelle, donde iban a celebrar el cumpleaños de MiAmorzzzz.

Pasamos la tarde del miércoles con ellos y con Target, y poco a poco, se note que MiAmorzzzz se siente cada vez más relajado con nosotros. Nos da besos para saludarnos, nos suelta bromas un poco calientes, y siempre tiene algo que contarnos pero siempre desde tan cerca que nos roza todo el tiempo. Al principio nos alejábamos, porque somos chicos muy respetuosos y no queríamos que pensara que estábamos nosotros intentando ligarlo, pero cada vez que nos alejábamos, se acercaba, total que dejamos de alejarnos.

Pero sigue 100% hetero. Nosotros tampoco podríamos llegar a preguntarnos si estamos en el paraíso o en el infierno en un futuro próximo. Palabra de veterano.

Tal vez Resurrección y él suban hasta Nantes el sábado y nos vemos. ¡Espero que suban!

El Pequeño

Parece que no se trata de la sarna, si no de ácaros. ¡Menos mal!

Nosotros

Esta tarde, al salir del trabajo, cogemos el tren y vamos a Nantes, a casa de Sam. Nunca hemos ido a Nantes pero todo el mundo dice que es una ciudad preciosa y que hay miles de cosas que ver y hacer. Estamos impacientes de comprobarlo: Robin ha imprimido una lista de las cosas culturales para visitar de día, y yo he imprimido la lista de los bares y de las discotecas gays de la ciudad…

Recapitulemos

Esta semana, hemos llegado al colmo de la improductividad veraniega en el mundo laboral francés, y más especialmente en esta empresa. Casi todo el mundo está de vacaciones, o está haciendo puente (el miércoles es día festivo), y los pocos que nos quedamos en la oficina hoy nos encontramos casi con casualidad en los corredores, medio sorprendidos de toparnos con otra alma viviente en los locales. Una mención especial para la dirección: el dueño de la empresa, el director financiero, el director técnico y el director de desarrollo están todos de vacaciones, así que como dice el refrán: “Quand le chat n’est pas là, les souris dansent.” Yo no bailaré (porque acabo de comer y estoy en plena fase digestiva, entonces no me apetece mucho moverme demasiado), pero aprovecharé la tarde para redactar el post de hoy. Y voy a necesitar este tiempo porque el fin de ha sido bien lleno.

El viernes por la noche, hubo la fiesta de cumpleaños de Resurrección (para ser yo también muy de moda blogueril, he decidido dar apodos a los protagonistas del blog). Tiene prorroga de un año más antes de llegar a la década en que uno ya no es tan joven, y ella sigue hermosísima y todos los machos del entorno se vuelven locos cuando se le acercan. Para ser exactos, su cumple hubiera debido hacerse el jueves pero tenía que ir a buscar a su hermano menor al aeropuerto. MiAmorzzz (llamémoslo así, en homenaje a Lalo) ha venido a París a pasar un año (al mínimo) a hacer una práctica en el hospital para sus estudios de médico. Pudimos conocerlo el viernes, en la fiesta, que tuvo lugar en la casa de Target.

Tomo dos minutos para explicar que la casa de Target es un piso muy agradable de 55m2, con una habitación, un baño, una cocina, un comedor con chimenea (¡que funciona!) y un gran balcón en la 6ª planta de un edificio con clase, en el 5° arrondissement, con vista a la Sena y a universidad de Jussieu por un lado, y a las Arenas de Lutecia por otro. Esta descripción servirá a continuación.

Llegamos a la cena con amuniciones: una botella de champagne (era la temática escogida para la fiesta), y un macro pastel de cumpleaños preparado por Robin, que había decidido expresar su creatividad, mediante el uso inmoderado de colorantes alimenticios. El pastel (enorme) era por mitad de chocolate y por otra mita de vanilla (tintada de naranjo) con un mantel de azúcar rosa (alrededor) y verde (encima) recubierto de granulitos de azúcar de todos los colores y caritas de payaso… Ya estaban presente Target, Resurrección, la Enana Peligrosa, el Oriental y… el hermano de Resurrección. ¡Qué guapo, por favor! Nos impresionó tanto que casi en toda la cena, no nos atrevimos a hablar con él, como verdaderas doncellas sonrojadas. No nos equivoquemos, no es el tipo de belleza de los modelos, no es nada “plástico”, ni es muy alto ni escultural. Sólo es muy varonil con ojos preciosos y una sonrisa para condenar un santo. Cuando te mira y sonríe, te surge inmediatamente a la mente “¡Quiero que éste sea el padre de mis hijos!”, aunque sepas que eres un chico y que tras casi 20 años siendo jota, no es por falta de no haberlo intentado que todavía nunca te has quedado embarazado ;-) Además, el chico cocina como un dios, como lo pudimos probar más tarde en la cena (y también el domingo) (pero me adelanto demasiado). La Enana Peligrosa estaba completamente de acuerdo con nosotros, se podía ver, y cuando llegó Lalo, me asaltó chillando para comentar que era totalmente “miamorzzzzzz” y se puso a llamarlo “mi futuro marido” durante toda la velada. En español por supuesto, dada la presencia de su actual marido a pocos centímetros.

La mayor atracción de la velada, fuera de MiAmorzzzz, fue Lolo (no confundirla con Lalo). Lolo es una profe de universidad (la que se ve desde las ventanas de Target) bastante famosa en su ámbito científico (que es el mío también, y él de Resurrección). Para mí, durante años, su nombre fue algo que se leía en los manuales en y en las bibliografías. Hasta encontrarla en casa de Resurrección, porque se conocieron cuando hizo su tesis y que se han vuelto amigas. Y es cuando pude averiguar que los comentarios que corren sobre ella no mienten: es completamente alcohólica. Es una impresión rara, encontrar a alguien que has aprendido durante tu juventud a considerar como alguien muy respetable, un poquito sobrehumano, y que te mira tambaleándose, intentando seguir lo que dices y contestando con una boca tan patosa que los sonidos se arrastran y ya no forman palabras inteligibles.

Lolo llegó ya bien hecha. También llegó con Oli, otro del mismo grupo de doctores que Resurrección, y también amigo de Lolo, bien empapado también. En un momento, intenté hablar con Lolo de cosas científicas nuestras, lo que la hizo reírse mucho, llamándome necio y tonto (dirigiéndose a Resurrección: “Escucha lo que me ha dicho… ¡Es completamente loco!”), así que la dejé hundirse en el champagne por su lado, mientras volví hacía mi marido, Lalo, la Enana y MiAmorzzz (mucho más interesante). El día siguiente, Target me comentó que Lolo y Oli necesitaron diez intentos para levantarse del sofá y ponerse en pie, y más de un cuarto de hora para bajar las escaleras del edificio, tanto tiempo que la compañía de taxis llamó a Target al cabo de 10 minutos diciendo que no había nadie para el taxi que había pedido (aún estaban el 2ª planta).

En total, la cena fue deliciosa, con los platos griegos preparados por MiAmorzzzz, y el fantástico pastel de mi nene (que recibió una ovación), ayudados por cinco o seis botellas de champagne. Nos fuimos con la Enana y el Oriental para coger el último metro, porque Target estaba un poco cansada (está enferma últimamente, pero nadie sabe qué es exactamente).

El sábado tuvimos un tiempo asqueroso, con lo cual nos quedamos en casa todo el día, mirando pelis y reportajes, y haciendo guarrerías. Antes de prepararnos par ir a la fiesta en casa del Ingeniero y de Mr Geek.

Me hizo mucha gracia la Enana Peligrosa (que estaba invitada también), porque durante el trayecto para ir a la fiesta, estuvimos hablando de sus vacaciones, ya que al día siguiente se iba a pasar una semana a Córcega, en un centro del UCPA (centro de vacaciones deportivas para “jóvenes”). Desde hace varias semanas, sabe que va a compartir el alojamiento con 3 otros chicos y que la edad media de los clientes del centro es entre 19 y 21 años… (lo que le repetimos varias veces también, pero que no ha querido escuchar, es que es un rollo muy hetero). En un momento me dice “Y si uno se hace una paja delante de mí, ¿qué tengo que hacer?” Me quedé perplejo. Luego intentamos explicarle que hay una probabilidad casi nula que tal cosa ocurre en este entorno. Pero insistió: “Pero si se hace una paja mirándome a los ojos, ¿qué hago?”. Le dijimos que estaba en pleno delirio, que era una pregunta completamente retórica, y que por lo tanto que hiciera lo que le diera la gana, pero que no se extrañara si el otro le pusiera un puño en la cara. Broma, broma… Pero veinte minutos luego, llegando a casa del Ingeniero y Mr Geek, me vuelve: “¡Pero si tienen todos entre 19 y 21 años, no es posible que no quieran follar!”. Por lo tanto, veo que todavía no ha abandonado sus fantasías de follarse a un machito hetero durante sus vacaciones, y que hay mucha probabilidad que vuelva con algo interesante que contar: cómo se folló a un chavalito, o cómo un grupo de jóvenes heteros enojados le partieron la cara. Ya veremos…

Lo que más me atrajo la atención de toda la fiesta fue otra vez la vista a la Torre Eiffel que uno tiene desde su casa. ¡Magnífica! Por el resto, todos los invitados eran compañeros de trabajo (o ex compañeros) del uno o del otro. Todos ingenieros en las nuevas tecnologías, todos ejecutivos agresivos y ambiciosos hablando con reverencia del dinero y del “valor trabajo” (como se dice por aquí desde el 6 de mayo pasado). Fuera de nuestros anfitriones y de nosotros tres, había otra pareja de maricones, de estas maricas malas, feas y venenosas. Yo desde el principio no pude con ellos, así que ni les dirige la palabra. Robin dijo hola y nada más. La Enana, que es muy sociable y muy optimista, los saludó y empezó a contarles no sé qué, pero se dieron la vuelta mientras él hablaba y se fueron a otra parte de la casa. La Enana es optimista pero no necia, y más que un poco vindicativa. El tema de la noche es que cada uno tenía que traer un regalo costando al máximo 5€, para mezclarlos todos y redistribuirlos al final de la noche, y no sé por qué pero el Ingeniero y Mr Geek escogieron a la Enana como “mano inocente” para atribuir los regalos a cada cual. Yo le había explicado que mi regalo era un abanico chino hecho de plástico y con plumas de palomas verdaderas (de las grises oscuras, no de las blancas, lo que le daba un aire un poco de trapo usado). Así que la Enana por supuesto escogió el abanico para el más feo de los dos que hizo una cara de asco total. Fue un gran momento de placer mutuo para nosotros. Sólo nos pareció una lástima que la expresión “tener pluma” no se tradujera literalmente en francés, para añadir una capa de insulto adicional…

Sobre las dos, nos fuimos con la Enana, que quería irse pronto para estar fresca para el día siguiente.

El domingo también hizo un tiempo de octubre y nos quedamos mucho en casa. Por la noche esperábamos a Resurrección y su hermano, a Target con los restos de pastel (pero había hecho otro mientras tanto aún más colorado: verde, naranja y rojo) y de champagne, y al Pequeño (el nene del kung-fu que nos escogió como padres de sustitución).

El Peque llegó temprano para que Robin le cortará el pelo (Robin fue peluquero (por cojones, porque nunca había cortado el pelo a nadie antes) cuando hizo la mili). El resultado fue precioso, y le recomendamos que no se aventurara en el Marais solito, a no ser que quisiera ser asaltado por todas las maricas parisinas sueltas. Luego llegaron los otros. Target con una mala noticia: había recibido un aviso que tenía que ir a recoger una carta recomendada el lunes a los correos. Se trataba de una carta de expulsión de su piso (él que he descrito un poco más arriba). Es un piso de alquiler y el contrato es al nombre de su tía desde hace 30 años, por eso el precio se ha quedado bajísimo (más o menos unos 500€ al mes en vez de los 1300€ que es el precio del mercado ahora en esta zona por este tipo de piso). Target y su tía siempre han tenido problemas con los nuevos vecinos que compraron el piso abajo, porque querían también comprar este piso para hacer un duplex. Y finalmente los vecinos han encontrado la solución: denunciar el contrato de arrendamiento porque la persona que ocupa el piso no es la persona que firmó el contrato.

Yo admiro mucho a Target, porque a pesar de esta noticia, y de estar enferma, consigue seguir sonriendo y siendo un encanto de mujer.

La diversión nos la proporcionó el Pequeño porque pidió a MiAmorzzzz que le mirara los pies, que le rascaban desde hacía una semana. ¡El diagnosticó fue la sarna! Provocó un poco de tensión, todo el mundo alejándose rápidamente, y el niño con una cara de muy mal rollo. Estaba de tan mal humor que se fue temprano, y nos quedamos entre “viejos” bebiendo champagne y haciendo mil y unas bromas de mal gusto sobre MiAmorzzzz para que se quedara a dormir con nosotros. El objetivo siendo que aprenda rápido el francés coloquial. Por supuesto.

Preguntas para la semana que empieza:

• ¿Qué es la enfermedad de Target? ¿Vamos a tener un diagnóstico por fin?
• ¿Son realmente sus vecinos quienes la han vendido a la comunidad del edificio?
• ¿Qué le va a pasar a la Enana en Córcega? ¿Follará con un hetero o le van a romper la cara?
• ¿Qué va a decir la novia del Pequeño, que vuelve de vacaciones hoy, cuando le diga que tiene sarna?
• ¿Va a llegar el calor por fin en este verano de mierda?

Autohumiliación

Para quién siga sin saberlo, trabajo en el mayor editor de traductores automáticos en el mundo. Mayor en el sentido que estamos de todas partes: en Yahoo, en Altavista, hasta en Google... Casi cada vez que pidéis una traducción automática en internet, es un programa nuestro que la hace.

Los resultados no son muy buenos (ya lo sé, tengo el sentido del eufemismo), pero no os explicaré el por qué, sería una disertación teórica y técnica muy aburrida.

Hoy quiero compartir con vosotros una pequeña parte de la lista de los errores más sabrosos que hemos relevado en nuestros traductores (por supuesto, cada vez que detectamos uno, lo corregimos, pero siguen saliendo de la nada, como pulgares en la melena de un mendigo afgano).

Lenguas	Origen	Traducción
Inglés => francés	Hip Hop	Houblon de hanche
Inglés => francés	Subject line	Ligne soumise
Inglés => francés	Tufts-University	Touffes-Université
Inglés => francés	NESTLE	NICHEZ-VOUS
Inglés => francés	My name is Bond, James Bond.	Mon nom est en esclavage, lien de James.
Inglés => francés	bold text	texte audacieux
Inglés => francés	ordered list	liste commandée
Inglés => francés	Kate Moss	Mousse de kate
Inglés => francés	Spring sales	Ventes de ressort
Inglés => francés	See you tomorrow	Voyez-toi demain
Inglés => francés	Neil Young	Jeune de Neil
Inglés => francés	Nice weather	Temps de Nice
Español => francés	Fidel Castro	Fidel je Châtre
Francés => inglés	sucre de cane	sweeten duck
Francés => inglés	chili con carne	Chili idiot edge
Francés => inglés	pomme gala	apple official reception
Inglés => español	healthy and in good spirits	sano y en buenos alcoholes
Inglés => francés	Ray-Ban	Rayon-Interdiction
Francés => inglés	je souris à ma soeur	I mouse with my sister

Prometido: lo haremos mejor en la versión siguiente :-)

La novia dice hola

La última vez, os conté que estaba a punto de ir a un picnic donde iba a conocer a unos de los compañeros de trabajo de Robin, que acababa de darse cuente que, desde su primer día, todos sus compañeros están al tanto que es jota (sí, últimamente estoy intentando manejar las palabrotas mexicanas).

Llegamos al picnic antes que ellos. Era un picnic “de cumpleaños” de una amiga nuestra que celebraba sus 40 años. Ya había unas 15 personas, todos amigos suyos, todos desconocidos. Pero como somos chicos muy sociables (y con cierta tendencia a ponernos naturalmente en primer plano), a los pocos minutos de nuestra llegada, estaban todos enterados del asunto, que iban a llegar compañeros de Robin que pensaban encontrar a su novia “Sylvie”. Porque Robin lo había preparado todo bien durante todo el día, con el chico que le había desvelado el tema. Este último había dicho a todos que finalmente Robin era hetero y que tenía novia.

Entonces, mientras esperábamos a este chico y dos chicas más, y que toda la peña presente ya se reía con antelación del espectáculo por venir, nos dimos cuenta que una de las chicas presentes se llamaba Sylvie. Unos 45 años no tan bien conservados (pero esto, no se lo comentamos). Y acordamos con ella que iba a jugar el papel de la novia.

Llegó primera una de las compañeras “no enteradas”, pero como es una chica muy sagaz y simpática, al poco rato Robin se me presentó a ella como su novio. Sin problema. Una tía del campo que no se inmuta ni por un maricón, ni por la castración de un burro.

Más tarde llegaron el chico “cómplice” y la otra compañera. Una griega (¡una más!) muy jovencita, un poco niña pija ateniense. Es divertido como habla francés. Casi no tiene acento pero como todos la gente que maneja bien una lengua extranjera sin haber vivido bastantes años en el país (hace sólo 1 año que está en Francia), utiliza ciertas expresiones muy coloquiales pero al lado no tiene tantas a su disposición, y no se siente muy ágil para reaccionar en todas las situaciones, lo que hace que reutiliza mucho (demasiado) un número reducido de expresiones. Esta chica (se llama Iris) dice siempre “Ah cool !”. Me encantó cuando al principio Robin le presentó a la chica esa, Sylvie, como su novia. “Ah cool !”, comentó Iris con la cara un poco verde, mirando frenética y sucesivamente a Robin y a Sylvie, pensando obviamente “¿Pero qué coño hace saliendo con esta antigüedad de mujer?” Pero una tiene el alma de Isabel en la sangre o no la tiene, pasé lo que pasé, con o sin Ferrero Rochers, e Iris recuperó muy rápidamente la sonrisa y se portó con mucha clase. Finalmente, después de una hora (Robin tiene realmente un sentido del humor bastante pesado…) le soltó la verdad sin más aviso: “Ah, por cierto, Sylvie no es mi novia. Es Sylvain.” Iris, que estaba hablando conmigo desde hacía media hora de nimiedades, me miró y se puso a sonreír con un “Ah coooooooool !”. Creo que le parecí mucho más aceptable como pareja que la pobre Sylvie, jejeje.

Desde aquel día, Robin, asistido por sus ahora 3 cómplices, prepara su venganza en su trabajo. Los tres difunden la información que Robin es hetero, y que Sylvie es una chica estupenda. Anteayer, Robin dijo al chico que está a la raíz de la indiscreción de venir en su despacho y se la jugó en plan hetero: “Así dices a todo el mundo que soy gay…” El pobre chico dijo que no que no, pero desde entonces parece que está muy nervioso y que sobresalta cada vez que se topa con Robin en los corredores.

Pero no van a mantener tal tensión demasiado tiempo. En los días venidero va a haber un cena en casa de una de las cómplices de Robin, donde estaremos todos invitados y voy a conocer a este chico.

Clases de pronunciación

La lengua francesa es muy juguetona. Los quienes la habéis aprendido, o intentado alguna vez pronunciar una frase leyéndola, bien lo sabéis: lo que está escrito tiene raras veces algo que ver con lo que se pronuncia.

Dicen (los profes de lingüística, digo) que la razón de semejante perversidad es la influencia del bretón: el francés sería una base de latín mal hablado por una población céltica, con el sistema fonológico bretón, que tiene cierta tendencia a la esquizofrenia entre lo escrito y lo pronunciado. Si queréis convenceros, buscad palabras o nombres de pueblos galeses (recomiendo más particularmente el hermoso pueblo de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch).

Sin llegar a tales extremos, tenemos nosotros también nuestras particularidades para bien putear a la gente educada del resto del mundo que intenta aprender a hablar nuestra dulce lengua. Tiene un éxito especial, por ejemplo, la conjugación del presente del indicativo de los verbos del primer grupo (en –er) como en “manger”: je mange, tu manges, il mange, nous mangeons, vous mangez, ils mangent. Se pronuncian iguales “mange”, “manges” y “mangent”, y también “manger”, “mangé” y “mangez”. ¡Jajaja, somos muy chistosos! Y nos encanta producir frases como Les poules du couvent couvent (las galinas del convento empollan) donde en el primer “couvent” se pronuncia con la nasal “cuv-en” y la segunda vez se pronuncia sin “cuv”.

También nos gusta jodernos a nosotros mismos. Existe algo que se llama “el dictado de Mérimée”, inventado por el novelista Prosper Mérimée en 1860 y pico para la emperatriz (de Francia) Eugénie para divertir el corte. Contiene mil y unas putadas ortográficas y gramaticales. Me gusta especialmente en aquel dictado el pasaje sobre “les cuisseaux de veau et les cuissots de chevreuil”: “cuisseau” (plural “cuisseaux”) y “cuissot” (plural “cuissots”) ambos significan pierna pero en el primer caso es una pierna de un animal que se cría (cuisseau de veau = pierna de ternero) mientras en el segundo caso es de un animal que se caza (cuissot de chevreuil = pierna de corzo). Dicen que para este dictado, el emperador Napoleón III hizo 75 errores, la emperatriz Eugénie 62, el escrito Alexandre Dumas 24 y el embajador de Austria hizo sólo 3…

Bueno, lo que quería comentar hoy es que hace unos días, el CSA, el Consejo Superior del Audiovisual francés, publicó el resultado de las cogitaciones de sus sabios miembros para el verano. Se trata de la pronunciación de la palabra août (= agosto). Pues, gracias a ellos, ahora sabemos que se debe pronunciar “u” (a la española digo, no la u francesa que hace que el resto del mundo piensa que somos todos maricones), y que se puede tolerar (me encanta el uso de este verbo en tal contexto) pronunciar “ut” con la t final. Pero se deben proscribir “a-u” y “a-ut”, como muchos presentadores de la televisión tienden a decir, desde hace unos años. ¡Qué bien que estos señores y señoras hayan justificado la fracción de nuestros impuestos que ha servido para pagarlos durante los dos últimos meses para producir un resultado de tan suma importancia!

En fin, ahora sabemos que los franceses están tan perdidos con su lengua como los extranjeros que quieren aprenderla, jejeje.

Y para acabar con una ilustración sonora, os propongo escuchar esta antigüedad audiovisual, en que podréis oír pronunciar août como “u” y “ut”, y también podréis escuchar como se pronuncia una r francesa como Dios manda.

Yo soy la novia

Sigue la saga del verano, est avez siendo Robin y yo los protagonistas principales.

¡Ayer, Robin tuvo la sorpresa de descubrir que (casi) todo el mundo en su trabajo ya sabe que es gay! En sus planes, pensaba evitar el tema hasta el fin de su periodo de prueba, sencillamente porque en un trabajo que no tiene nada que ver con el marketing, la comunicación, el diseño o el mundo del espectáculo o de la peluquería, hasta en una ciudad moderna como París, puede resultar un desventaja profesional al momento de finalizar un contrato laboral. Sobre todo en un mundo tan conservativo como el banco.

En fin, sean cuales sean sus razones, también es cierto que es un tema un pelín privado y que suele tocarle a la persona decidir si quiere desvelar sus orientaciones sexuales, a quién y cuándo.

Entonces, hacía ahora 5 meses que Robin pensaba pasar por hétero cuando ayer, después de comer con un compañero, un joven becario, este le explicó que en el departamento, muchos (si no todos) sabían que era gay. Información generosamente proporcionada por otro compañero, que ya fue compañero de clase de Robin en la universidad. Será que Robin se lo había dicho en esta época. Pero esta vez, el tío debió pensar que no había ningún problema en evitar a Robin repetirse, y se lo comentó a uno, que a su turno lo comentó a muchos durante las primeras semanas de Robin.

Además de no estar contento porque piensa que le correspondía a él facilitar el scoop, Robin está enojado porque hasta ahora ha hablado de “su novia”, y tiene la impresión de pasar un poco por un gilipollas. Pero no creo que sea el caso. Es más: sus compañeros más cercanos (todos jóvenes) quieren conocer a “la novia”, y Robin les ha dicho de agregarse a un picnic que tenemos esta noche.

Así que dentro de un par de horas, tendré que ir a saludar a sus compañeros, presentándome en plan Isabel: “Yo soy la novia”, con mucha solicitud y parpadeo, para que se queden encantados. ¡Lo que hay que hacer para contribuir a la carrera del marido de uno!